感谢大家的关注，我想继续说一下我的故事，我虽然已经决定不和他联系了，但在接到他的电话时还是会很兴奋，心情也会变好。没事时想的总是他，还有和他在一起时的点点滴滴。有时也会很想打电话给他，就是聊聊天我也会觉得幸福，我现在也不奢望能不能和他在一起，反正在一个公司里都低头不见抬头见的，我能经常看见他，偶尔通个电话我也觉得很好，分开后他也时不时打电话给我，但是他也不敢用他的电话给我打，怕被他老婆查到，因为他老婆查他的手机详单，也知道了我的号码，所以他不敢用他的手机给我发信息打电话了。
我也想通了，我们分开就分开吧，如果我很克制自己不去想他，不给他发信息打电话，不接他的电话，这样可能会成陌路，但我会很痛苦，他可能也清静了，可是我为什么要克制自己呢？为什么不想做什么就去做什么呢？在这里向大家推荐一个编号是689的秘密，看了她的故事对我很有触动，我不要克制自己，我要和他保持联系，我也知道我爱上了一个不该爱的人，可是不知道为什么，我真的很爱他，即使远远的看着他；即使只能和他通通电话；即使他不能离婚和我在一起；即使很少再有和他单独相处的时间；即使他对我不是爱仅有喜欢；即使明知道这段爱不会有结果，即使明知道爱上他会伤害我；我也爱他。我想要那种伟大的爱而不是自私的爱，我不想把他占为己有，我要去默默的喜欢他，我还会有我自己的生活，只是偶尔会想想他，即使有机会我也不会再和他有什么身体的接触了，除非他再成为自由之身，可以光明正大的在一起。
爱一个人，不一定非要有身体接触才行，我成功的做到了这一点，所以我很开心，可以给自己一个继续爱他的理由了，我不求回报了。5号我的生日，碰到他了，给我打电话聊了好久，后来就来看我，我们聊了有半个小时，都是正常的聊天，离的也很远，但我也很开心，五点时他说有事要走，我让他再待会，算是我生日对他的要求，他抱住了我，我感觉好温暖的怀抱，好想这个怀抱永远属于我，可是不能啊，只能放开。他还亲了我并问我想不想？我说我没有别的想法，只是喜欢你，他说你喜欢了一个不该喜欢的人，我说我知道啊。关键时刻我还是拒绝了他，我说你该走了。我很高兴我拒绝了他，这样我心里会好受一些。我们已经分开了，即使我爱他，我也不想再和他有身体上的瓜葛，这个拥抱足够了，我满足了。我也不想让自己变成一个贪得无厌的人，如果说之前没能理智的对待这段感情，现在我已经能很理智的对待了，虽然当时我也想和他在一起，但是我还是成功的拒绝了，我不想让他觉得有压力，觉得我还想缠着他，我根本没有这个想法，我现在已经想得开了。爱一个人并不是要去占有他，他过的快乐就够了。我也不想让自己有太多的怨恨，太多的哀愁，那只会让自己更痛苦。即使他是一个不怎么好的人，不值得去爱的人。
我想随着时间的推移，一切都会变淡的，但是总有在一起合作的机会，我会把这份爱藏在心底，虽然不知道它会不会有见天日的那一天，有着希望总比没有的好啊。我也不奢望他能对我多好，也不奢望能和他一起出去玩，虽然这都是以前在一起时一起说过的话题，虽然和他在一起时很开心很开心，但都过去了，就不在去想了，也不强求了。曾经和他手牵手的感觉，被他拥抱的感觉，很美，叫人难以忘怀。认识他之后才知道，以前的感情可能都不叫爱！
有人留言说空虚不是我的错，自己伤害自己就是我的错了，我看得出来这位朋友也很同情我，不想让我再陷下去，在这里非常感谢所有给我留言的朋友，谢谢你们的留言，有些也是非常受用的。我现在已经想明白了，不会让自己再受伤了，我不会再去克制自己了，但我会给自己设置一个底线，之前的都不算了，不知道这算不算有点自欺欺人：）如果可以离开的话，我想忘掉会是最好的方法，但是我需要这个工作，经常会见面，如果非要忘掉见面时会觉得很尴尬，所以我想我现在这样想是最好的解决办法，最起码不再让自己伤心了，这种事越少人知道越好，我也不想别人在背后议论我怎样怎样，所以只能在这里宣泄一下想法，感谢各位的耐心阅读，欢迎留言给意见！以后有什么最新动向或者说感想，我还是会继续在这里说出来的。再一次感谢！！！
有问题可以随时私信我哦，欢迎大家订阅加关注！
声明：图片来源网络，侵权必删。
关注微信
