我们是大学的同学，大一老乡会就认识了，见第一面我就喜欢上了他，但当时我多么的矜持阿，觉得他了解我的想法，觉得我们有大把的时间慢慢熟悉，慢慢酝酿，慢慢成为彼此最重要的人。
寒冷的北方，至今我还记得，多少个晚上，我们在校园里外散步，聊天，那时候的感情，和清冷的天气一样，纯净如水。我在他面前总是非常紧张，真切地感受到了什么叫心如小鹿乱撞。心里最最温柔的部分存着他，不论他让我帮他什么忙，我都毫不犹豫。不论外面是什么天气，不论我有多重要的事情要做，只要他一声召唤，我奋不顾身。
大一的那个中秋节，我们老乡聚会，年少萌动的我们开始讨论各自喜欢什么样的人。十几个老乡，在海风中轮流讲自己的想法。我忐忑地等着，什么时候轮到他啊。。。结果等到终于轮到他的时候，老乡会的老大突然站起来说：不要问他啦，他都有女朋友了。
我的天塌了。我完全不知道我的心要往那里放。
他以前的初中同学，一个人不错的女生，向他提出了交往，他也同意了。
他怎么也同意了呢？我在心里和梦中无数次地问自己这个问题，没有人能回答我的问题。
骄傲的我就这样埋藏着我的爱情，但奋不顾身的勇气还是没有改变：不论他什么时候需要我，我都第一时间出现。虽然我在他面前傻乎乎，什么都不懂，虽然我很清楚自己的付出得不到一个承诺。我心痛欲绝，但是我保留着我的尊严，我什么都没问。现在想起来我真是傻啊~~~
大四的时候，我明显感到时间所剩不多，他即将毕业回到他女朋友身边去，他将彻底不属于我。我要表达那些他其实心里很清楚的感情。
一个晚上，我们一起去看通宵电影，我眼睛里什么都看不见，只是感受着他在我旁边的呼吸。突然他环住了我的肩，我停顿了足足三秒，我当时数了，屏住呼吸足足三秒，然后我轻轻地靠在了他的怀里。这是我这一生一个永远都抹不去的定格，时间要是能停留在那个三秒，我愿用我的一切来感谢上苍。
他告诉我随着大学四年，他越来越喜欢我，但是他和女朋友已经有关系了，他要对她负责。该死的谁对我负责？？我只有哭，还有安慰他。那个时候我还能安慰他，因为不想看到他为难。
再后来一个晚上，不记得怎么阴差阳错，我们在外面开了一个房间。我们相拥着说了很多话，他第一次从后面抱住我，幸福，温暖。
我们睡在同一张床上，但是我们没有ml，有抚摸，有拥抱，他也很冲动，但没有ml，我用手帮了他，因为他当时就觉得自己不能给我承诺，说不能这样子要了我的第一次。多年后我多少次地后悔，就算给自己留个回忆，也应该和他。。。
后来我们就这么撑着，等待毕业的日子。我天天心里难受，他看起来也不好过。回家乡的时候我们一起坐火车走的，算是我们最后的相聚时刻。在车上他给我写了留言本，“你永远占据着我心里的一个角落，直到你不愿意的那一天。”我捧着留言本，在邻座人的目光中，泪流满面。晚上他靠在椅子上睡着了，我轻轻地碰了他的头发和后背，再一次泪流满面，一夜都没有睡。
除了火车站，他女朋友来接他了，我目送他们手挽手而去，他没有回头，我没有流泪。
五年过去了，我们在南北不同的城市，很少短信，更少电话，我在努力遗忘他。我交了两个男朋友。去年他电话告诉我他马上要结婚了，要我发一张彩信照片给他。我发了，照片里的我是微笑的。
他结婚后，我和第二个男朋友开始谈婚论嫁。他对我很好，我对他也很好，他工作不是很顺利，我经常开导他。他觉得自己经济状况不够好，我告诉他钱可以两个人一起挣。他学历没有我高??他大专，我研究生，我告诉他学历不代表能力。我认认真真地做着模范女朋友。他的朋友和家人没有一个不喜欢我的。我也收敛着自己爱幻想的性格，实实际际过日子。
没想到，五年后，我又和他见面了。见面后我们一起聊天，然后去唱歌，然后我们一起痛哭。这个已经是别人老公的男人，抱着我痛哭失声，告诉我一直很爱我，当年是他家里要求他娶这个老婆，他们是一个地方从小长大的。他妈妈是女强人，家里很有钱。这个世界怎么还有这么滥俗的戏码？家里命令和谁结婚就和谁结婚？
更滥俗的是，我愿意相信他，我从没认为他是个坏人，我知道他有他的难处，因为他除了不能跟我在一起外，一直对我呵护备至。
就这样，我又沦陷了。我为他翘班，为他撒谎。跟他去吃饭，去看电影，在街上牵着手看太阳。我爱从后面抱着他，我爱抚摸他的脸，我爱他顺势低头吻我的动作，我爱他拍我的头抚摸我的头发。虽然他身材已经变样，虽然他已经不像当年帅，我还是爱他的全部。
他这些年养成了一些坏习惯，抽烟喝酒，我告诉他不要让自己死的太早，我舍不得。我告诉他我希望他重视自己的身体。他把包里剩的烟和打火机都交给我，告诉我他为了我不会再抽烟，也不再喝酒。他说要去锻炼，回复以前的体型，回复以前那个我爱慕的他。
他带我去吃我最想吃得好吃的，多贵都不看价。他要给我买礼物，我不要，我多想说：如果你能在我身边，就是最好的礼物。但我没有说，因为那是不可能的，既然不可能，何必让大家难过？我认真地快乐地过着我们仅有的三天。
三天后我送他去机场，终于，他走了，我微笑着送他进登机口。他看不见我了，我终于可以肆意流泪了。
我们都已经成为了别人的某某，我们难过，但是我们没有办法了。我痛恨时间的单线性，为什么不能让我永远生活在大学时代？为什么我们不能倒过去重来？为什么他不能在我的身边？为什么我不能是那个天天在家等他回来的人？我相信我能让他天天很幸福，可是为什么我没有这个机会？
我爱着他，但还不能让身边的男友伤心，我只能再次把这份牵挂藏在心里。我这一辈子都不会忘记他，这一辈子也戒不了他。就算他只是把我当生命的点缀，我也愿意，因为我觉得幸福。
我不知道继续下去我会怎么样，可能我会忧郁症，可能我会疯掉，可能我会没心没肺地抛开生活、死心塌地地做他的情人，可能我会平静地过我的生活，制造属于我自己的幸福。
我没办法给别人承诺，也没办法给自己希望。
我没有地方倾诉，这是我唯一能把所有想法说出来的地方，我恨他，也恨自己。我爱他。
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