终于分手了，我松了一口气，又回到了开心的单身生活。他的骚扰短信和骚扰电话还是不断，每一封短信都是声泪俱下，哀求我回到他身边。即便我不喜欢他都没关系，只要和他在一起就可以。
不知道能否将这段连８个星期都不到的相处算成是恋爱，也许开始本来就是个错误。以学业为重的我不想涉足爱河，所以拒绝了一些人的追求，包括他。在我的冷淡应对下，大多人裹足不前，只有他，把自己的疯狂思念全部写下来想方设法让我读到。不可否认，开始的确是异常反感的，渐渐却有点同情了。现在想来，同情不能够作为接受一个人的理由，因为毕竟不能付出同等的爱。可惜的是，有些道理，一定要亲身体会过才会明白。
然而，从未涉足爱河的我还是觉得他哀伤的眼神应该由我来抚平，就贸贸然地接受他了。其实现在想来，我的确太天真了。怜悯怎么会是爱呢？也许是我太不擅长应付狂轰滥炸了吧！我现在仍陷入深深的自责当中。
这种近乎强迫的爱似乎从一开始就让我对他有些排斥，更何况他的占有欲很强，希望知道我每分每秒的去向。但真的知道之后，又对我不闻不问。远处看，觉得他还不错，但近距离相处了，才知道那些都是他在人前的面具。他的气量很小，常常为了一些在我看来莫名其妙的事情发脾气。说谎的时候脸不变色，还一副受尽冤枉的样子。更让我不解的是，他不能忍受我比他能力强，觉得会没有面子。但他自己又什么也做不了，只会蜗居起来，看电视、打游戏。
我是个独立的女孩子，有着自己的追求和梦想，只希望男朋友能在我累的时候支持我一下，而不是无所事事地天天紧紧束缚着我，让我快要窒息。遇到困难的时候，我习惯了事事靠自己，从不找他帮忙。其实我有时也很孤单无助，也很想找个坚强的臂膀靠一下，但他除了甜言蜜语之外，似乎什么都做不了。而那些话，恰恰是我不爱听的。他说的永远比做的多得多。他说喜欢和我在一起，很舒服，很有安全感。是的，是我在给他安全感。很好笑吧！
听着好朋友们说她们的男友怎样的男子气，怎样地将难过装在心里不向她们吐露分毫，我只有苦笑。天知道为什么我和他的角色就完全翻转，成了他天天在述说着浓情蜜意，像是言情剧里的台词，而我就要坚强地直立起来，还得搀扶着软弱得直不起腰的他？他把一个男生即将面对的社会上的重任全部都转嫁到我身上，而他却像个没事人一样，以为有了我就不愁将来，爱情就是他的全部。但他的所谓至高无上的爱情，又是何其的脆弱和虚幻啊！我摇头苦笑。不是每个人都想和他一样得过且过，不求上进地活着，更不是每一个人借由爱人的肩膀就可以找到站起来的力量。他常常说没有了我，他的人生就没有方向了。他虚弱的贫瘠的精神家园里面，似乎除了引吭高歌的爱情什么也没有。
不能否认，没接受他之前我的每一天都是开心快乐的。但自从和他在一起之后，我沉默了许多。他的口口声声的爱，从来都是说的比唱的好听，不会真诚地关心我，却好多次出尔反尔地丢下我一个人独自离开。不见他的时候我从来不会想念他，反而会特别轻松。这不叫爱吧，甚至连喜欢都谈不上。可一说分手，他就一副天塌下来的样子，一副没有我活不下去的样子，那口气仿佛我剥夺了他追求幸福的权利，毁掉了他生活的目标和方向。狠命地发短信，打电话，快把我的手机给轰炸掉了，一天一百多条短信，全是什么他错了、他不会伤害我、求我原谅他、不要离开他之类的话。我真是哭笑不得！
实在太累了，不能再这样下去了。这次的分手是义无反顾的。一直担心会伤害到他，所以措辞是轻柔而坚决的。如果一开始接受他是个错误，那么就不能让这个错误继续。在他看来，我是伤害了他吧，也许还要严重，是抛弃了他。但我不是他的救命稻草，更不是他的引擎。如果世界上一个人要以爱的名义这样束缚住我，我只好挣脱。
一段荒谬的感情，匆匆来匆匆去。对我来说，不会再把同情误认作爱情。可我毕竟是给自己的心灵蒙上了一层阴影。每天的短信和电话不断，昔日的苦肉计如今又在上演了，不知道他的纠缠还要继续多久。他会声泪俱下地向我的同学和朋友控诉我对他的遗弃，会表明他的痴情和受伤害，会把他描述成天底下最可怜的人。这些都是他曾经说他的上一个女友的话。可以想象，这些话原封不动地换一个名字，还可以继续下去。
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